這裏的達達星顯然遠遠不如聯邦的達達星繁華，雖然和之前離開的那個荒星相比，算是十分有人氣了，不單隻有扎堆的建築與流動攤位，更有一波又一波的人穿梭來往。
好吧，所謂的一波又一波，鳳殊在逛了一圈回來之後，心裏默唸了一個數字四百三十六人。她居然只看見這四百多人便覺得像是重回人間了。
啼笑皆非間，她突然聽見了女孩那種特有的尖脆的嗓音。
“我告訴你們，我今天非常非常非常的不高興
之前我已經說過了，不要再弄那些水啊符啊的，結果今年又是燒了符水讓我洗澡。我不是不明白父母的苦心，不是不明白父母的焦慮，但是年年都去求神拜佛，弄些符回來燒了讓我喝讓我洗，我真的受不了
一年兩年我順從了，三年四年我也順從了，但我都已經說了好幾次我不信這些東西，我不希望再這樣了，爲什麼還總是去弄不要說那是爲你好才這樣做，如果做這些事情就是爲我好，我求你們了，不要再做這樣的事情。
我不喜歡，我非常厭惡，我非常非常想去砸了那個所謂的神。
就算被人說是好心被當做驢肝肺，養了一隻白眼狼，我也還是得說這樣做真的讓我很難堪。
你們年年去求符，給我感覺就好像嫁不出去是犯罪，就好像這個家已經不是我的家，只要能夠嫁出去就萬事大吉了，只要將我脫手你們就功德圓滿了。
單身就是被鬼附身了，就是被不潔淨的東西纏上了，我就是骯髒的，所以才需要神的符水來驅邪。
我忍着不想說些傷你們心的話，我不想因爲不去做這種我個人深惡痛絕的事情而惹你們傷心惹你們生氣，因爲我知道你們的出發點是好的，你們是父母，做許多事情都是天經地義的，我更知道現在的我讓你們萬分無奈，不知道要怎麼辦，但是偶爾我面對你們的時候，你們也會讓我深感無力，不知道要怎麼做才能讓你們滿意，有時候甚至會產生一種錯覺，我是不是不應該出生
我不想哭的。這些年也真的很少哭了。但今天真的忍不住。就像回到了那些時刻爸爸替我去辦證，遇到了別人羞辱有個大齡未婚女兒，回來和我說覺得無地自容自慚形穢；就好像媽媽開玩笑地和我說，“你還不願意嫁出去，是不是想媽媽我去死”
我真的想過死。不止一次地想過，但從來沒有去付諸行動。每次念頭閃過，我就會警告自己立刻停止。這是錯誤的想法，這是偏激的想法，這是非常對不起家人的想法，這是十惡不赦對不起社會對不起國家對不起滿天神佛的想法。生而爲人，再貧窮再殘缺再下賤再病再痛，都要活下去。螻蟻尚且貪生，人不管怎麼活，都要活下去，何況我一直都健健康康的。
所以即使是情緒最不好的時候，心情最灰暗的時候，我也從來沒有走上樓頂縱身往下跳，沒有走到路中間等着飛行器撞過來，沒有去嗑藥沒有去放火，沒有去上吊沒有去跳河，任何危險的動作都力求避免，以保證自己可以站在你們面前，始終活生生的，四肢健全。
我想過結婚，也想過不結婚。我有過非常想要結婚的時候，也有過非常排斥結婚這個想法的時候。我不知道將來會不會結婚。現在能說的是，結婚很好，不結婚也很好。
我看過不錯的婚姻，譬如你們的，譬如兄姐的，譬如其他親朋好友的，我也見過非常差的婚姻，譬如某些我們都耳熟能詳的，我也聽說過觀察到過更多的平淡的婚姻，將就的婚姻，像是遮羞布一樣貌合神離支離破碎的婚姻。
婚姻有好的地方也有壞的地方，單身也一樣，有利有弊。這只是兩種不同的生活狀態，沒有誰對誰錯。結婚並不光榮，單身並不可恥。有好過沒有，並不是任何時候都適合。
時代已經不同了。觀念也都