南南愛上北北的時候，兩人都還是剛畢業不久的上班族，同樣飄蕩在繁華的都市裏追求着幸福的夢想，也很自然地開始一段溫情浪漫的故事。兩人相戀兩年後結婚，沒有婚禮，只是兩家父母坐下來一起喫頓飯，領了結婚證書，租個60平方米的小房子就開始了共同的生活。
轉眼又是三年過去，兩人爲了趁年輕多賺點錢一直沒要孩子。北北辭職做點小生意，有時候生意不穩定，房租和生活費就靠南南的薪水。好在這樣的情況不太久，北北的公司擴大了規模，基本上利潤也逐漸好起來，但北北希望事業做得更大些，所以兩人還是沒買房子也沒要孩子，只買了輛汽車給北北代步。
北北心疼南南上班辛苦，還要看老闆臉色，就讓老婆辭職回家。南南畢業後一直壓力很大，也就同意了，開始做全職太太。全職太太的職業內容並不比上班輕鬆，擔了清閒的名聲做的卻是全方位的工作，家裏自然要打掃得乾乾淨淨，花草和熱帶魚也需要照料好，給先生換着花樣做營養早餐和豐盛晚餐，自己也要打扮得賞心悅目別掃先生的興致。但長期下來，兩人的話題就越來越少，漸漸地南南發現北北交家用也不怎麼痛快了，有時候幾個月想不起來，等到南南開口要的時候，他還顯得有些不耐煩。
南南覺得有些失落，有些傷心。兩人也算一路風雨同舟地走來，眼看跨進婚後第七年，激情消退不說，溫情也在漸漸散淡開來。這些年兩人還沒有一起出去旅遊過，想來想去竟然沒什麼好回憶的東西，看電影的次數也屈指可數，還經常看到一半北北就睡着了。
當然最令人難以啓齒的是性關係，已經從最初的兩三天一次下降到兩三個月一次。南南並不認爲自己是性慾望很高的女人，她只是不想失去北北的愛，不想成爲北北生活裏可有可無的部分，不想只作一個收拾房間做飯的保姆型伴侶。
北北的生意確實比從前好多了，壓力雖然很大，但充滿機會和挑戰。讓北北感到困惑的是，他和南南的關係在平淡中消磨成了一種習慣。在事業最低谷的時候，庫房裏堆着大批存貨，銷售隊伍被競爭公司挖角，還有一堆每月五號等着準時拿薪水的員工。北北不願意把這些事情說給南南，他不想讓老婆擔心。但他又隱約覺得委屈，自己在外面拼命努力，南南卻多年如一日毫無變化，也從不過問公司的情況。最糟糕的是，每次兩人上了牀，南南就開始說一些網上的新聞啦、鄰居的八卦啦、朋友們的近況啦，還一直追問北北的看法，北北累一天到家，終於上牀，很不情願再聽這些無聊的事，但南南彷彿怕冷場似的一直會說到關燈。
說到兩人的性關係，北北也有不滿，因爲當兩人正忙得熱火朝天的時候，南南忽然就會無厘頭地冒出一句：“我們去南方旅遊好嗎”“我養只貓行嗎”“去年過年沒去我媽媽家，給她寄點錢表示下心意怎麼樣”在北北聽來，每一句都是滅火器，好似性不是重要的，性是聽到“yes”的手段。
兩人並沒有遭遇什麼大的情感衝擊，卻陷入了情感危機和性疲勞。
美國心理學家斯坦伯格認爲，愛的三要素是“親密、激情、承諾”。只有親密那是喜歡或友誼，只有激情那是迷戀或一見鍾情，只有承諾那是空洞愛，比如經常聽到的“爲了孩子”“爲了面子”“爲了財產”湊合下去接着過。空洞愛就是兩人之間只剩下了承諾，沒有親密也沒有激情，這往往是面臨瓦解的婚姻最後的階段，撐到撐不下去，連承諾都無法繼續兌現，那就只能解體了
。
心理學家很有意思，做了各種假設和論證。如果在“親密、激情、承諾”三要素中只有兩種又如何呢斯坦伯格的理論是，親密加激情卻沒有承諾，那是浪漫愛，有時候也是自由戀愛的開始還沒有到承諾階段；親密加承諾卻沒有激情，那是友誼愛；激情加承諾卻沒有親密，那是愚昧愛，比如閃婚。在這裏親密更強調的是彼此分享祕密，分享樂趣，分擔壓力，精神上、心理上的相容。
當代兩性歡喜大多是建立在自由意志之上的，包辦婚姻很少了，過去那種新婚夜才見真容的事情只在電影裏還能見到。所以大部分人與伴侶之間是從認識、相互吸引和了解，達成親密和激情，進而彼此許下承諾，承諾包括口頭的和形式的下跪、戒指、鮮花、結婚，結婚因有法律效力所以是正式形式，其他是非正式形式。
也就是說，大部分伴侶之間是有親密、激情和承諾的，這就是完整的愛。但愛是流動的能量，生活也是變量，人同樣也可能是變化的，親密、激情和承諾不是保質期永遠的，需要我們不斷地更新升級，好像五年前買的筆記本電腦已經裝不下新程序。這並不是說愛是不可靠的，而意味着我們要以積極的心態接納變化，包括自己的和他人的，社會的和婚姻的等各個方面的。
如果你不自覺地停了下來，並忽視了變化，則可能親密逐漸疏離、激情逐漸褪去、承諾也變得動搖，而當初完整的愛也會變成風中危樓。
而情感關係中的性，不僅僅是激情的一部分，也與親密相關，加上婚姻內的性還有財產成分，那麼性也是有承諾內容的，我們默認性是專屬於唯一伴侶的，我們願意和他分享性的快樂與身體的祕密，這本是美好而自然的事。
牀上嘮叨的女人，邊做邊聊天的女人，一方面是智慧不夠，一方面其實是在害怕面對你就要失去他了，你要用聊天分散他對你的性注意力你認爲你對他已經沒什麼性吸引力了你想假裝你也不太在乎性你認爲在身體交融的時候提要求更容易拉近關係其實你錯了
當你發現和伴侶之間的性變得乏味、疲憊、無趣的時候，請不要回避，也不要用聊天來敷衍，視而不見並不能解決問題，如果你依然願意繼續愛，就要懂得改變、嘗試、進取，或者先放鬆下精神，然後學點新方式、新技巧。你可能覺得用改進性技巧挽回關係有點可恥，其實一點也不，難道放任失敗讓大家都痛苦就高貴了麼難道我們還要像無知的性盲一樣唱愛情比性重要的高調嗎有什麼好比的贏得性福也是追求幸福的一部分，如果你和伴侶之間感情天下第一好但就是性不協調，又能指望這段關係能撐多久性快樂就是彼此相處快樂的一部分，而且，我們要了解，性像打籃球，是需要技巧和學習的，不是天生神童就能進nba的，對嗎
提高性技巧，然後找到適合你們的頻率、姿勢、場合、味道、方式，你也可以直接告訴伴侶你的期待，比如“下次在陽臺吧關上燈，對着樓下的燈火”，比如“我新買了網眼絲襪和護士裝，想穿給你看”，比如“我想嚐嚐巧克力裹香腸的味道”。除非他真的不愛你了，否則他不會拒絕的。
兩性相處之道難以三言兩語概括，性改進也僅僅是其中一步，然後還要通過溝通、活動、理解、柔情、信任逐漸把淡漠了的激情重燃，把搖曳的承諾鞏固，把疏離的親密找回，重新贏得完整的愛，升級的愛，屬於你的獨一無二的精彩人生。