“2010年2月15日--天氣-晴，心情-雨
昨天剛剛過了情人節，今天早上收拾好錦程後還懷揣延續的好心情去上班，可是回到家後，心情便陰了下來。
我其實不該到三樓的書房裏去，雖然我經常讓人打掃，恢復原樣，但我一直秉着‘有素質的人不能去翻看他人物品’的理念在裴家生活。
好奇心有時候可以助人成材，也可以讓人喪命，我的好奇心沒有那麼光豔和惡劣的結果，但是我的好奇心讓我開始有了妒忌，不平，陰暗，以及不快樂。
結婚前，我是見過白珊的，婚禮上也見過，我知道那是爺爺和家人口中的白珊，也知道白珊就是錦程的前未婚妻。
在我的概念裏，未婚妻未婚夫只是一個代號，沒有實則的意義，這個代號甚至還不如一個人的名字來得有力。
爺爺說過，末即終，未即無。
未婚本來就代表一種婚姻狀況，加一個“妻”字又能怎麼樣？
未婚妻就一定代表是未過門的妻子？既然是未過門的妻子，就算不得妻子。
若不然那麼多抱着以結婚爲目的而談戀愛的男女，不是也跟未婚夫妻一個概念嗎？
我和啓陽在很小的時候，兩家人就訂了婚，他是我的前未婚夫，我是他的前未婚妻，僅此而已，這個代號於我和啓陽來說，根本沒有意義。
我以爲白珊的存在也是如此。
可是我的好奇心終於擊碎了我的信心。
錦程始終會醒來。
可是我卻看到了書房裏的照片，白珊的小鳥依人和溫柔可人全都是因爲擁着她的男人，照片後面會有日期以及攝於某處。
他們像所有情侶一樣會擁抱，親吻，會洋溢出一臉燦爛的幸福。
結果他們因爲我，都碎了。
所以白珊纔會那麼痛苦的暈倒在屬於我婚禮上。
一切都有了答案。
我是不是該說服自己坦然接受自己的身份？我是否該奉勸白珊一句，如果談戀愛就有用的話，要結婚證來幹嘛？
我是否比白珊更有資格？
我想，我有。
雖然我認爲我有，但今天看到錦程和白珊過往種種親密照片，我的心情也好轉不了了。”
“2010年8月13日--天氣-晴（炎熱）
時隔半年，今天在給錦程做完全身按摩之後，給海城家裏打了電話。
以前知道自己會不爭氣會哭，所以千叮萬囑，不要找我。說到底，我還是太過自私，被嬌寵得不顧及他人感受的自私。
沒有預料之中的順利，電話剛剛撥出去還沒有響聲的時候，我就把電話掛了，明明有很多話想要說，那一瞬間又突然不知道說什麼好，掛了電話之後，我才發現除了哭，什麼也說不出口。
我想了三次，他們都想我，我應該愉快的打電話跟他們說，我安好。
每想一次，我都不能控制的哭出聲來，完全無法把處理公事的那種勁頭放在這件事上來。
我坐在三樓的樓梯上，三樓空蕩得只有我的帶着低泣音的回聲。
我想像小時候一樣，如果有同學推了我，我會誇大其辭的去找哥哥，將我的痛楚放大十倍去告狀，看着哥哥們得理不饒人的去給我報仇，我就在心裏竊笑，心想你們這些傢伙，下次可別惹上我，有你們好看。
我回家後還會誇大其辭的告訴爺爺，我還難受，我還疼，爺爺便更加寵愛我，我要什麼，有什麼，爺爺會連着兩三天都拉着我問，摔着的地方還疼不疼。
那個時候，我覺得世界都在我腳下，世界都是我的。
可是現在，我覺得自己好渺小，什麼也無法左右。我知道家人疼愛我，卻不敢放大我的痛楚，不敢說出我的痛楚，我想縮小我的痛楚告訴他們，可想撥電話的時候我才知道，我對我的痛楚，只能隻字不提。
後來我拿着手機，捏着樓道護欄，打通家裏的電話。
我才說了一個“喂”字，爺爺蒼老顫抖的聲音就傳了過來，他悲傷而激動的哭出了聲，“小五，爺爺想你了啊，你好不好，有沒有瘦啊，你想不想爺爺啊，爺爺昨天晚上就夢見你了，你就給爺爺打電話了，小五啊，爺爺……爺爺都夢了你半年了，你今天才打電話給爺爺。”
我爲錦程難過的時候，會關上門，拉着他的手，伏在他的手背上，哪怕是低聲，我哭得也還算暢快。至少我不用擔心我的呼吸被人聽見。
可是今天，爺爺在電話裏哭着說想我的時候，我連氣也不敢出了，窒息啊，原來是這樣的感覺，我再也不敢跟爺爺說“我疼，我委屈，我想要什麼。”
指甲掐進肉
裏的忍耐，壓抑又艱難，我用很快的速度，簡單的說，“想爺爺了，也想哥哥了，我有空會打電話回去，你們別打電話給我，我好忙，我很好，沒事多看看錦程控股的網站，現在是我在管理公司，您的孫女現在可厲害呢。掛了。”
一長段話，我連氣也沒喘，說完不等爺爺開口便掛了電話。
我知道我對不起他，他真的很愛我，可是我怕他聽到我的哭聲，會更難過。
所以我只能把我想說的話，寫在日記裏，像在給爺爺打電話一樣。
其實這些日子，我並不是天天都過得開心，我只有在聽到錦程健康的心跳聲的時候，纔會開心。”
...........
“2010年11月7日-天氣-多雲
查了錦程控股的業績房地產佔了很大一部分，但經過將近十個月的努力，我還是決定放棄房地產行業。
做女人不難，但做女強人卻很難，我實在做不到對那種色迷心竅卻素質低下的男人討好媚笑，更做不到爲了拿標便拉低自己的底線。
我會盡快想辦法做其他產業彌補從房地產退出所帶來的損失，雖然難。
如果錦程醒來了，他也一定會明白我的做法。”
裴錦程眼睫還潮着，此時苦澀一笑，擡腕看了表，把日記本合上，放進盒子裏後，又拿起最後一本。
直接翻了最後一頁，後面是空白的，紙張在指腹下奔跑，很多新的紙張沒有筆跡。
於是他又隨手往前翻到中間，打開---
”2012年4月4日-天氣--晴-時間：晨會結束
這是我第一次在白天寫日記，因爲家裏已經沒有我的容身之所，我懷着滿心的歡喜迎接他的醒來，這一千多個日夜，我像照顧孩子一樣照顧着他，可他卻不能接受我。
我以爲當他睜開眼睛的第一眼，他會眉眼溫柔彎起，喊我一聲，“阿璇。”
昨天他醒來後，沒有對我溫柔含笑，他比三年前更兇了，更冷酷的朝我吼，問我是誰，讓我滾。
我想我應該對他好一些，我想，錯的人是我，他不對我笑，我應該對他笑。
我今天有點害怕下班了，我是不是應該給他買一份禮物？可是他喜歡什麼？
白珊一定知道，我真不是個合格的妻子，照顧他這麼久，也沒有去打聽過他喜歡什麼。
可是今天是愚人節，我若送他禮物，他是否會誤會我？”
....
最後一篇日記上，沒有日期，開頭沒有，落尾也沒有日期。
“他終於不需要我了，一點也不需要我了，我以前以爲他不需要我的時候，我應該快樂，可如今呢，他不需要我，我自然是高興的，可是跟快樂沒有一點關係。
白珊的闖入，打破了我所有建造在肥皂泡泡裏童話世界。
不是說夫妻沒有隔夜仇嗎？不是說牀頭打架牀尾合嗎？我以爲我們之間終有一天會在一起。
我也知道我沒有什麼資格反對，可我就是不甘心。
當他把鑰匙扎進我血肉裏的時候，我就在想，他發泄過了，心裏的憤恨就會少一些，日子還是可以過下去的。
他始終是我的心血，我始終認爲他的甦醒是我的心血，雖然他是因爲我才陷入深度昏迷的。
他是我養護的樹苗，每一天都不敢有半點怠慢，有時候我甚至發現，我並非用水用陽光在澆灌我的樹苗，我在我的心口挖了一個洞，我天天都用我的心頭血在餵養他。
現在想來，我如此付出心血，並非沒有一點私心，我私心裏都惦記着他快點醒過來，快點長成大樹，等他成了大樹，我便可以偷懶，讓他的根系自己去吸取營養，我再也不用給他挑水，給他捉蟲。我還可以懶懶的躺在他的樹蔭下，乘涼。
可是我錯了，如今樹苗成了樹，但卻要爲別人遮風擋雨。
我真的成了多餘的那一個。
我想過去問他們，憑什麼啊，憑什麼到最後樹蔭下的人不是我？
可是我沒有，因爲我是始作甬者。
我以後再也不會寫日記了……
原來不被需要的感覺就是這樣，好象更孤獨了，是不是一種絕望的孤獨……”
裴錦程深深的呼吸好幾次後，才把日記本合起來，整齊的裝好，蓋上盒子，繫好綵帶，把該鎖的櫃子鎖好，又把地上掉落的抽屜和文件都揀起來，裝好。
他離開的時候，拿走了去年申璇留下的離婚協議書……
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